پرهیز از انتظارات غیرمنطقی در مسیر روابط عاشقانه
جستجو برای “فرد کامل” در یک رابطه عاشقانه، یک پدیده پیچیده با ریشه های عمیق روانشناختی و اجتماعی است. این میل به کمال، اغلب نه تنها غیرواقعی، بلکه مخرب برای روابط بالقوه و شادی فردی است. افرادی که به دنبال “کامل بودن” در یک شریک عاطفی هستند، معمولا انتظارات بسیار بالایی دارند که برآورده کردن آنها برای هر کسی غیرممکن است. 
این جستجو میتواند ناشی از عوامل مختلفی باشد، از جمله تجربیات دوران کودکی، فشارهای اجتماعی، تصاویر ایده آلیزه شده از عشق در رسانه ها، و ترس های ناخودآگاه. شناخت این عوامل میتواند به افراد کمک کند تا انتظارات خود را مدیریت کرده و روابط سالم تر و رضایت بخش تری ایجاد کنند. در ادامه به ۲۰ نکته که این موضوع را روشن تر می کند اشاره می کنیم:
- ✅
ناامنی درونی:
کمبود اعتماد به نفس و احساس ناامنی باعث می شود فرد به دنبال تایید بیرونی از طریق یک شریک “کامل” باشد. - ✅
ترس از طرد شدن:
فرد تصور می کند که با داشتن یک شریک “بی نقص” میتواند از طرد شدن و رها شدن در آینده جلوگیری کند. - ✅
فشارهای اجتماعی:
تصاویر ایده آلیزه شده از عشق و روابط در رسانه ها و فرهنگ عامه، انتظارات غیرواقعی ایجاد می کند. - ✅
تجربیات دوران کودکی:
کودکانی که با انتظارات بیش از حد والدین روبرو بوده اند، ممکن است در بزرگسالی نیز به دنبال کمال در روابط خود باشند. - ✅
ترس از صمیمیت:
جستجو برای کمال میتواند به عنوان مکانیزمی برای اجتناب از صمیمیت واقعی و آسیب پذیری عمل کند. - ✅
عدم پذیرش خود:
فردی که خودش را به طور کامل نمی پذیرد، ممکن است به دنبال شریکی باشد که “کمبودهای” او را جبران کند. - ✅
باورهای غیرمنطقی:
باورهای غلط در مورد عشق و روابط، مانند این که “یک نفر وجود دارد که برای من ساخته شده”، میتواند منجر به جستجوی بی پایان شود. - ✅
تجربیات تلخ گذشته:
تجربه یک رابطه ناموفق میتواند باعث شود فرد برای جلوگیری از تکرار آن، به دنبال شریکی “بی نقص” باشد. - ✅
نیاز به کنترل:
جستجو برای کمال میتواند تلاشی برای کنترل رابطه و جلوگیری از هرگونه ناامیدی و ناراحتی باشد. - ✅
توهم قدرت:
فرد تصور می کند که با داشتن یک شریک “کامل” میتواند قدرت و نفوذ بیشتری داشته باشد. - ✅
کمبود مهارت های ارتباطی:
افرادی که مهارت های ارتباطی ضعیفی دارند، ممکن است به جای تلاش برای حل مشکلات، به دنبال شریکی باشند که “مشکلی ندارد”. - ✅
انتظارات غیرواقعی از نقش های جنسیتی:
فرد ممکن است بر اساس کلیشه های جنسیتی، انتظارات غیرواقعی از شریک خود داشته باشد.
- ✅
عدم تعریف ارزش های شخصی:
فردی که ارزش های شخصی خود را به درستی تعریف نکرده، ممکن است در جستجوی کمال در دیگران به بیراهه برود. - ✅
کمبود هدف در زندگی:
فردی که هدف مشخصی در زندگی ندارد، ممکن است تمام تمرکز خود را بر روی یافتن شریک “کامل” بگذارد. - ✅
ناتوانی در بخشش:
فردی که نمی تواند اشتباهات دیگران را ببخشد، ممکن است به دنبال شریکی باشد که هرگز اشتباه نکند. - ✅
مقایسه با دیگران:
مقایسه روابط خود با روابط دیگران (مخصوصا در شبکه های اجتماعی) میتواند منجر به انتظارات غیرواقعی شود. - ✅
ترس از تعهد:
جستجو برای کمال میتواند به عنوان مکانیزمی برای اجتناب از تعهد واقعی و مسئولیت پذیری عمل کند. - ✅
تاثیر فیلم ها و سریال ها:
فیلم ها و سریال ها اغلب تصاویری غیر واقعی از روابط نشان می دهند که باعث ایجاد انتظارات غیر منطقی می شوند. - ✅
توجه بیش از حد به ظاهر:
فرد به جای توجه به ویژگی های شخصیتی، بیش از حد بر روی ظاهر فیزیکی شریک خود تمرکز می کند. - ✅
ساده لوحی عاطفی:
فرد به علت تجربه کم در روابط، تصویری کاملا مطلوب و غیر واقعی از رابطه عاشقانه در ذهن دارد.
باید به این نکته توجه داشت که هیچ کس کامل نیست. پذیرش نقص های خود و دیگران، کلید ایجاد روابط سالم و پایدار است.
چرا بعضی افراد در روابط عاشقانه به دنبال “کامل بودن” هستند؟ 20 نکته
1. تصویر کاملا مطلوب در ذهن
بسیاری از افراد یک تصویر کاملا مطلوب از رابطه و شریک زندگی در ذهن خود دارند که ریشه در فیلمها، رمانها یا تجربیات دیگران دارد. این تصویر اغلب غیرواقعی و دست نیافتنی است و باعث میشود که فرد به طور مداوم به دنبال کسی باشد که تمام ویژگیهای مطلوب را داشته باشد. مقایسه مداوم با این تصویر ذهنی، باعث نارضایتی و ناامیدی در روابط واقعی میشود. این افراد غالبا معیارهای بسیار سختی برای انتخاب شریک زندگی دارند. توجه به این نکته باید هیچ کس کامل نیست و کمالگرایی در روابط، سمی است. گاهی این تصویر کاملا مطلوب، مانع دیدن نقاط قوت و ویژگیهای مثبت فرد مقابل میشود. تلاش برای رسیدن به این تصویر کاملا مطلوب، انرژی زیادی را صرف میکند که میتوانست صرف بهبود رابطه شود. 
2. ترس از آسیبپذیری
جستجوی کمال در روابط میتواند مکانیسمی دفاعی برای جلوگیری از آسیبپذیری و صمیمیت واقعی باشد. وقتی فرد به دنبال شریک زندگی “بینقص” است، ناخودآگاه از ایجاد یک ارتباط عمیق و آسیبپذیر اجتناب میکند. ترس از طرد شدن یا شکست در رابطه، میتواند محرک این رفتار باشد. با تمرکز بر یافتن فرد “کامل”، فرد از مواجهه با احساسات واقعی خود مانند ترس، ناامنی و ضعف اجتناب میکند. این افراد غالباً از ابراز نیازها و خواستههای خود در رابطه میترسند. عدم آسیب پذیری میتواند منجر به روابط سطحی و غیر صمیمی شود. این ترس ریشه در تجربیات گذشته دارد، مانند روابط خانوادگی ناموفق.
3. کمبود عزت نفس
افرادی که عزت نفس پایینی دارند، ممکن است احساس کنند که شایسته یک رابطه خوب و پایدار نیستند. به همین دلیل، به دنبال شریک زندگی “کامل” میگردند تا احساس امنیت و ارزشمندی کنند. آنها تصور میکنند که داشتن یک شریک زندگی “بینقص” به آنها اعتبار و تایید اجتماعی میبخشد. این افراد اغلب به دنبال تایید و پذیرش از سوی دیگران هستند. آنها ممکن است معیارهای بسیار بالایی برای خود و دیگران داشته باشند. کمبود عزت نفس میتواند باعث شود که فرد به طور مداوم خود را با دیگران مقایسه کند. این احساس ناکافی بودن، در روابط صمیمانه و سالم، مشکل ایجاد میکند.
حدود دو سال بود با این فکر زندگی می کردم که یه دختر رویایی می خوام که همه چیز تموم باشه… تا اینکه یه روز یه دوست بهم گفت تو خودت چی؟ اون موقع تازه فهمیدم دنبال آدم بی عیب نگرد، دنبال آدمی بگرد که عیبهاش رو باهات صبور باشه 😊 قسمت جالبش اینه که همین طرز فکر باعث شد با کسی آشنا بشم که الان یه رابطه خیلی واقعی داریم… فکر می کنم بزرگترین درسی که گرفتم اینه که به جای کمال گرایی، دنبال رشد مشترک باشیم… و اینکه خوب بودن رابطه رو نباید فقط با معیارهای ذهنی خودم بسنجم… مهم اینه که طرف مقابلم رو واقعا ببینم نه اون تصویری که تو ذهنم ساختم… نکته دیگه اینه که گاهی کمال گرایی یه جور فرار از پذیرفتن خودمونه… اگه خودمون رو با تمام کم و کاستی هامون قبول کنیم راحت تر می تونیم دیگران رو هم بپذیریم… اینو من با پوست و خونم حس کردم… یاد گرفتم عشق واقعی یعنی نقاط ضعف طرف مقابل رو ببینم و بازم انتخابش کنم 🫶